MAIS ARTE E MENOS CONVERSA

BOBI

SORTE E AZAR

Existem inúmeras formas de superstição mas, basicamente, no centro do altar da maior parte das pessoas supersticiosas como eu encontra-se a dupla de opostos chamados: Sorte e Azar.

Com todo o respeito, fazendo um paralelo com a maioria das religiões, para uma pessoa supersticiosa como eu o Azar equivale ao diabo e a Sorte equivale a deus.

E da mesma forma que a maioria das religiões também ensina que é possível acessar deus e o diabo através de determinadas práticas e comportamentos, pessoas supersticiosas como eu também acreditam que é possível interferir junto ao Destino através de práticas específicas, de modo a atrair a Sorte e afastar o Azar.

Evidente que, assim como ocorre com as orações e apelos dos fiéis na maioria das religiões, às vezes a coisa da certo, às vezes não.

Lapso do Destino que, por si só, nunca fez com que ninguém deixasse de rezar ou parasse de tentar atrair a sorte para si, diga-se de passagem.

Entre as coisas que as pessoas supersticiosas como eu acreditam que servem para afastar o Azar e atrair a Sorte há centenas de objetos para portar.

Prata Quente é uma vitrine de objetos para portar que foram projetados por mim, que podem ser úteis para pessoas supersticiosas como eu.

Mas volto a repetir que, ainda que eu os tenha projetado dentro dos cânones da mais alta tradição supersticiosa, às vezes esses objetos funcionam, às vezes não.

Não há qualquer garantia de infalibilidade portanto; tudo depende sempre da nossa estrela pessoal, e dos humores da Sorte e do Azar que nos rodeiam.

Segue o poema.

SORTE E AZAR

by Felix Rego

As tatuagens sulcadas nas janelas translúcidas dos templos

A lua de prata que outrora se inclinou sobre a tua face

O último desejo inútil do condenado prestes a ruir no cadafalso

etc. etc. etc.

Tudo é nada neste instante

Só o tempo permanece.

As fluídicas horas e as frações que elas carregam no ventre

Nada mais e kabum! de repente

Tudo volta a ser igual como era antes.

Luz

Cristal

Vida

Incandescência

Pó

Semente...

Tudo volta a ser igual como era antes sempre

Sorte e azar eternamente.

4 NOTAS DE RODAPÉ

Falar do Amor levando em conta o que sentimos em dado instante não é falar do Amor; é uma confissão de amor.

As mulheres só se apaixonam por homens interessantes. Pelo menos foi o que Ortega y Gasset escreveu em seus Estudios sobre el Amor. Não sei ao certo se Gasset foi um homem interessante ou não. Desconfio que não. Talvez ele tenha sido tão somente um gênio mesmo; apenas isso.

Há mulheres que ficam furiosas quando alguém lhes dá amor. Ainda que se trate de uma minoria insignificante, seria o máximo se alguém descobrisse a verdadeira razão dessa arritmia do sentimento.

Quanto a mim, a única coisa que sei é que não sou persona grata nesse meio; sou uma espécie de arruaceiro pra elas. Se eu dissesse: teu amor por mim é precoce - você entenderia o quê? Que não te amo, ou que você ainda não me conhece bem?

ENDEREÇO

Maria amava João mas João não amava Maria.

Quando João passou a amar Maria, Maria mudou e deixou de amar João.

E lá se foi uma vida inteira de desencontros, o amor água de João e o amor óleo de Maria, até que João morreu.

Nem bem um mês, Maria também se foi.

Finalmente descobriram que sempre se amaram, e hoje vivem felizes da vida por lá: "Estrela Azul, Quadrante do Amor, Infinito, CEP MJ 21g"

PERFUMES DE MULHER

a) Giorgio (Beverly Hills)

b) J'Adore ( Chiristian Dior)

c) Chanel nº 5 (Chanel)

d) Eternety (Calvin Klein)

e) Boucheron (Boucheron)

f) Sansara (Guerlain)

g) Organza (Givenchy)

h) Sensi (Giorgio Armani)

i) Poison (Cacharel)

j) Paris Hilton (Paris Hilton)

HOMEM VITRUVIANO

Um dos desenhos mais célebres do mundo faz parte do acervo da Academia de Veneza.

Trata-se do Homem Vitruviano, de Leonardo da Vinci, em que a única figura humana é retratada em duas posições, como se houvesse fotogramas sobrepostos -- dentro de um círculo (com os braços esticados na altura da cabeça e as pernas afastadas) e dentro de um quadrado (com os braços abertos na altura dos ombros e as pernas juntas), círculo e quadrado porque tidos como as formas geométricas perfeitas.

O “Homem Vitruviano” parece fazer um polichinelo, aquele exercício físico banido da ginástica escolar depois de arrebentar os joelhos das gerações com mais de 40 anos.

Da Vinci concebeu o desenho em torno de 1490, a partir das considerações do arquiteto romano Vitrúvio.

Um milênio e meio antes, em seu tratado De Architectura, Vitrúvio estabelecera quais seriam as proporções exatas do corpo humano, por meio de uma série de correspondências matemáticas entre as suas diversas partes.

O desenho de Da Vinci é acompanhado, na parte superior e inferior, de explicações sobre tais correspondências, a demonstrar com mais ênfase a intenção do artista de apresentar o modelo de harmonia que deveria servir de base a pintores, escultores e arquitetos.

O Homem Vitruviano é raramente exposto.

A última vez foi em 2009.

PREOCUPAÇÃO

A nossa principal preocupação não é com os “comos” e os “porquês”, mas sim em saber se a coisa funciona ou não.

Nós experimentamos a coisa e, caso ela funcione, nós simplesmente nos apropriamos dela e a colocamos para funcionar a nosso favor.

Jamais perdemos tempo ou nos desgastamos tentando descobrir como e porque a coisa funciona. É assim que nós trabalhamos...

Acreditamos que o lugar mais sombrio é sempre debaixo da luz.

O SOFÁ

Por volta de 1910, o historiador inglês James Kultenbury escreveu "Decoration K" e surpreendeu seus leitores com uma revelação inédita.

Baseado numa sólida pesquisa, Kultenbury investiu sete anos na elaboração da obra que foi editada pela Mark & Brothers, com o apoio de um grupo londrino de colecionadores de antiguidades.

Nesse livro Kultenbury apresenta um sofá incomum que existia na sala de audiências do palácio da lendária princesa Zafir Zimbaiaht.

Após descrever minuciosamente o móvel, Kultenbury revela ainda que sob ele havia um tenebroso abismo.

Quando a conversa não agradava à princesa ou um certo ruído de agitação de águas lhe chegava aos ouvidos, Zimbaiaht acionava um botão e o assento do sofá se retraia numa fração de segundos.

O visitante mergulhava então numa queda livre rumo às mandíbulas dos colossais lagartos que habitavam no fundo de um poço tenebroso, em cuja dissimulada tampa almofadada o infeliz se encontrava confortavelmente sentado no instante anterior.

Em seu livro, Kultenbury estima que Zimbaiaht tenha apertado mais de mil vezes o botão durante o tempo em que viveu, na maioria das vezes para alimentar seus lagartos de estimação que se agitavam de um modo peculiar nas águas turvas do poço sempre que estavam famintos. 

Zimbaiaht morreu aos treze anos de idade quando brincava com uma serpente que a picou na língua, e Kultenbury desapareceu misteriosamente numa expedição na África, um ano e meio após ter escrito Decoration K, sua última e mais conhecida obra.

SÃO JORGE DA CAPAGULA - ORAÇÃO INFALÍVEL PARA QUEM QUER EMAGRECER

SÃO JORGE DA CAPAGULA
by Felix Rego

Eu andarei vestido(a) e armado(a) com as armas de São Jorge para que a gula tendo pés não me alcance, tendo mãos não me pegue, tendo olhos não me veja, e nem em pensamento ela possa impedir que eu emagreça.

Desejos de comer desenfreadamente não me alcançarão, pratos de comida em excesso se quebrem sem a minha boca tocar, cordas e correntes da obesidade se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Jesus Cristo, me proteja com o poder de sua santa e divina graça e expulse de mim toda a magia que atrai obesidade para o meu corpo, Virgem Desatadora dos Nós, me cubra com o seu manto sagrado e divino, desate os nós da minha obesidade e me faça emagrecer, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja o defensor da minha força de vontade contra os males da gordura e do desejo de comer estupidamente.

Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, mantendo-me em alerta e sempre firme no meu regime, e que debaixo das patas de seu fiel ginete seja esmagado definitivamente todo o meu excesso de peso.

Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge olhai por mim, para que a força da minha vontade esteja sempre protegida pelo teu poder e pela força da tua vontade, para que eu veja este meu regime dar certo o mais breve possível, para que eu sinta os benefícios dele em minha própria carne, e para que finalmente ouça o canto dos pássaros anunciando que eu emagreci com saúde, paz e tranquilidade.

Amém.

NOTA: Fazer essa oração ao levantar e ao deitar enquanto durar o regime, ou seja, até se conseguir o objetivo almejado. 

ARTE SIGILO

Arte sigilo é uma modalidade de arte na qual o artista parte de uma representação objetiva de alguma coisa e, através de sucessivos “cortes” ou “transmutações”, chega a uma representação final de natureza subjetiva (abstrata) daquela mesma coisa.

A parte da representação objetiva (gráfica, escultórica etc.) que constitui o ponto de partida do processo de execução da arte-sigilo só é conhecida pelo artista que executou a obra e por quem a encomendou ou adquiriu. Quanto ao nome da peça, o autor poderá remeter explicitamente à “intenção” da mesma ou não.

Além de servir de “ponto focal” e decorar o ambiente, a arte-sigilo também pode interferir no espaço de modo mágico, com uma intensidade diretamente proporcional ao grau de superstição de seu proprietário, ou seja, na exata medida em que o mesmo acredita nas duas grandes estradas do Destino, chamadas Sorte e Azar.

EU NÃO QUERO SER VOCÊ!

EU NÃO QUERO SER VOCÊ
by Felix Rego

Eu não quero ser você

John Lennon, Gandhi, Pascal

Freud, Vitor Hugo, Stendhal

Eu não quero ser você

Nem a pau

E não adianta me admoestar

Com essa epistemologia que é de matar

Afinal

Eu não quero ser você

Pitágoras, Nostradamus, Edison

Beethoven, Niels Bohr, Thomas Jefferson

Eu não quero ser você

Einstein, Da Vinci, Galileu

Shakespeare, Dante, Ptolomeu

Eu não quero ser você

Fernando Pessoa (o eu profundo e os outros eus sou eu mesmo mano)

Eu não quero ser você

Nem a pau

Aristóteles, Sócrates, Platão,

Santos Dumont, meu irmão

Eu só quero ser eu,

Eu só quero ser full

Eu só quero ser eu total

E ponto final.

O QUE É UMA OBRA DE QUASE ARTE

Não há um conceito universal sobre o que é e o que não é uma obra arte.

Há várias teorias sobre o assunto e, para nós, a arte em si não existe.

Particularmente, acreditamos que o que existe é uma "fala autorizada", digamos assim, que converte as coisas em obras de arte.

Por si só, o simples fato de alguém produzir algo artístico não significa, em hipótese alguma, que esse alguém tenha produzido uma obra da arte.

Pode se tratar do Picasso, do Van Gogh ou seja lá do imortal que for, por si só, nada do que essa gente produziu era uma obra de arte antes de alguém reconhecer a coisa como tal.

Sem essa fala autorizada não há arte, e é precisamente isso que faz com que um penico furado qualquer acabe se transformando em obra de arte, com direito a ser exposto em galerias e museus importantes.

Qualquer chaveirinho vira obra de arte num super museu londrino se alguma “fala autorizada” afirmar que a tal insignificância é uma obra arte.

Ao contrário do que a maioria imagina, não existe obra de arte em si mesma, mas sim falas autorizadas capazes de converter qualquer coisa em obra de arte.

Conclusão:

Uma obra de quase arte é uma produção artística sobre a qual ainda não incidiu uma fala autorizada, de modo a convertê-la definitivamente em obra de arte.

Obras de quase arte, portanto, são obras de arte em potencial, cujos preços são bastante acessíveis, e nas quais vale à pena investir.

TESEU E O MATA-LEÃO NO MINOTAURO

Posseidon era deus do mar e campeão de Jet Ski. Um dia Posseidon embrulhou um enorme touro branco em papel celofane vermelho e o enviou por CEDEX para Minos, rei de Creta.

De acordo com o cartãozinho dentro do envelope que acompanhava o presente, era para Minos fazer um churrasco com o touro, mas Minos ficou de cara com o bicho e resolveu poupá-lo das brasas.

Posseidon ficou possesso com a teimosia, e resolveu se vingar enfeitiçando Parsifae, mulher de Minos e rainha de Creta. O feitiço pegou no ato, Parsifae se apaixonou pelo bicho, e não deu outra: depois de um tempo nasceu um minotaurozinho que era a cara dela e o focinho do touro. 

Quando o minotaurozinho cresceu e virou Minotauro, Minos chamou Dédalo, o arquiteto, e ordenou que ele construísse um labirinto para a fera morar, e do qual fosse impossível alguém sair.

MISTÉRIOS DO AMOR

Hesíodo, o historiador grego, jura de pé junto que Eros era filho do Caos. Se isso for verdade Eros é um deus muito antigo, um dos primeiros que apareceram em meio à batelada de deuses que posteriormente habitaram nos condomínios de luxo do Olimpo.

E é o mesmo Hesíodo quem também afirma com todas as letras que Eros sempre foi boa pinta e que as mulheres jamais o resistiram. Até mesmo as feministas se descabelavam por Eros, deusas, semi-deusas e mortais invariavelmente caiam a seus pés, todas fulminadas pela beleza do deus do Amor.

Mas que ninguém se iluda. Apesar de ter feito muita besteira, de medíocre Eros não tinha nada. Ao contrário, era inteligente e corajoso, tendo ajudado inclusive o Mundo a sair do Caos.

Entre todos os mistérios que pairam sobre Eros talvez o maior deles seja mesmo o que diz respeito aos seus progenitores.

A MAGIA DAS IMAGENS

LINKS LEGAIS: ÁREAS PARA FATURAR TRABALHANDO EM CASA

A pandemia detonou com o bolso de todo mundo. Mas não se desespere, nem tudo está perdido. Há esperança no fim do túnel para quem não tem renda mas está afim de trabalhar em casa mesmo. Clique aqui e confira.

DIÁRIO DA PANDEMIA: DIFERENÇA ENTRE MAU E MAL

DIÁRIO DA PANDEMIA: CHEGOU O CORONANHOTO!

Dizem que fogo, desgraça e aranha nunca vem sozinhos. Certíssimo. Agora junto com o coronavírus chegou a gafanhotada para dar um up na desgraceira toda. 40 milhões de gafanhotos por quilometro quadrado!
Somos o único país do planeta a conviver com o "coronanhoto": mistura de coronavírus com gafanhoto. Oremos.

GRANDES TRAÍRAS DA HISTÓRIA: MARCOS JUNIUS BRUTUS

A traição é um dos atos mais deploráveis do ser humano. Reprovada por todos, a traição é punida com a pena de morte em vários países.
Marcos Junius Brutus, filho adotivo de César, o imperador romano, traiu seu pai ao se associar ao general Cássio Longinus para tomar o poder em Roma.
Além da traição, Brutus também participou de um plano para assassinar César, apunhalando-o no palácio.
Os exércitos de Brutus foram vencidos por Marco Aurélio e no final da história o mega traíra se suicidou.

A VISTA DO MEU PONTO: TUDO O QUE VOCÊ DISSER NA INTERNET PODERÁ SER USADO CONTRA VOCÊ

Quanto mais tretas mais processos judiciais. Como as tretas aumentam vertiginosamente a cada dia na internet, é de se imaginar uma avalanche de processos judiciais na linha do horizonte.
Tempos de estresse pandêmico, está todo mundo hiper sensível e qualquer coisa virou motivo pra receber uma visita do Sr. oficial de justiça.
Moral à parte, também não se deve descartar a hipótese de que uma indenizaçãozinha é muito bem-vinda nestes tempos de vacas magras. Não custa nada pedir e, se colar, colou. É assim que muita gente pensa.
Portanto, manere aí com as palavras na rede. Pense duas, três vezes antes de se manifestar porque tudo o que você disser poderá ser usado contra você. Tudo.

DIÁRIO DA PANDEMIA: PÉ DE CORONAVÍRUS

ADIVINHAS DO PIÁ DO DJANHO: O QUE É, O QUE É? BURRICE

Burrice é uma barata que entra no cérebro das pessoas, comprometendo o raciocínio e a inteligência. Quanto mais burra, mais baratas a pessoa tem na cachola.

MARKETING DIGITAL SEM ENROLAÇÃO: LANDING PAGE

Uma Landing Page é uma página muito simples na internet, cujo principal objetivo é pegar o endereço de e-mails dos internautas que a acessam.
Landing Pages são iscas que trocam endereços de e-mail por alguma coisa que elas oferecem de graça, como um ebook, por exemplo.
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OUTRAS PARADAS NOSSAS: ARTE CONTEMPORÂNEA COMO HOBIE

A Arte não ocupa um lugar de destaque entre as preferências nacionais. Aliás, o brasileiro praticamente não dá a mínima para a Arte.
Quer ver? Vá no YouTube, digite a palavra Arte e veja o número de acessos dos vídeos que tratam de Arte por lá. E isso em qualquer segmento, qualquer assunto relacionado com arte, qualquer modalidade. O número de acessos é tão pífio que chega a ser ridículo. Os números do YouTube são uma prova inegável de que a Arte no Brasil não está com nada. E aqui vai mais uma prova irrefutável que o brasileiro não está nem aí para Arte.
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LINKS LEGAIS: INSTRUCTABLES

Um super site para quem curte fazer coisas. Que coisas? De tudo que é tipo, cor, forma, material e por aí vai. Caso você não leia em inglês, use o tradutor do Google. Clique INSTRUCTABLES e divirta-se.

FÁBULAS DE ÉRIS: A CORUJA, A COBRA E O TAMANDUÁ: PORRADARIA NA FLORESTA

Uma cobra com cara de diabo e com os dentes pingando veneno estava discutindo com um tamanduá asqueroso com unhas de sabre.

O motivo da discussão era um buraco de tatu abandonado, que tanto a cobra como o tamanduá queriam ocupar.

A cobra queria usar o buraco como armadilha: o plano era ficar escondida no fundo do buraco escuro, esperando algum bicho distraído dar as caras, de modo a ser pego de surpresa. Assim a cobra teria alimento garantido sem ter que fazer força ou sair para caçar.

HISTÓRIAS DO CADERNO COM ESPIRAL ENFERRUJADA: A PERUCA DE PALOMA

Paloma lavou a peruca e a colocou para secar no sol. Depois penteou-a, passou laquê e colocou-a para descansar numa cabeça de plástico branco que havia sobre a cômoda do quarto - Paloma pretendia usar a peruca na festa de formatura de sua filha, que estava marcada para começas às nove horas da noite no principal clube da cidade.

Paloma tomou banho às seis horas, às sete colocou a peruca e começou a se maquiar. Às oito e pouco, faltando menos de uma hora para o início da festa, Paloma se espremeu para entrar no vestido rosa cravejado de pedras que mandou reformar.

A VISTA DO MEU PONTO: BOCA LOTADA DE FORMIGA

O brasileiro é um povo único.
Por aqui rolam coisas que não se vê em nenhum outro lugar do mundo.
Como, por exemplo, assassinos que roubam a grana do povo para comprar os respiradores que evitariam a terrível morte por asfixia nos leitos dos hospitais.
Além de ladrão, esse rebotalho também é insensível e mau.
Certamente, está-se diante de psicopatas da gema que precisam ser afastados do convívio social.
Na China essa gente acabaria com a boca lotada de formiga.

DIÁRIO DA PANDEMIA: MERDELÊ CLOROQUÍNICO

Vírus, política, justiça e economia no Brasil viraram uma éca só. Melhor: viraram um baita orifício sujo vomitando éca pra tudo que é lado...

KRONICAS CRÔNICAS: SOLANO LÓPEZ E A CAPITAL DA ÁUSTRIA

Houve um tempo em que saber Geografia e História na ponta da língua era importante. Parece que hoje não é mais assim.
O filho do meu amigo tem dezoito anos e estuda engenharia, mas não sabe o nome da capital da Áustria e muito menos quem foi Solano López e o seu algoz, José Francisco Lacerda.
Questionado por mim na fila da padaria, o rapaz disse que essas coisas não são importantes para ninguém, e que por isso não perde tempo com elas.
Cada um pagou seus pães e nos despedimos de lado, tocando os cotovelos.
No caminho de volta para casa fiquei pensando que talvez o jovem tenha razão.
Há muitas outras coisas mais importantes nos dias de hoje.
Como jogar videogame, sapear no Twitter e assistir aquela lixarada toda lá no YouTube.

HISTORIAS MARCIANAS: SOBRE O RACISMO ENTRE OS MARCIANOS

Toda a população de Marte é basicamente verde, só que com diferentes tons de pele.
Os marcianos do Sul são verdes-claros; os do Norte são verdes-escuros; os do Leste são verdes-azulados e os do Oeste são verdes-limão.
Há racismo em Marte? Sim, há, e o crime é punido com rigor.
Em Marte a cana é braba para o racismo: mínimo de 10 anos e máximo de 50 anos de serviços forçados na Penitenciária Green Hell, em regime fechado e incomunicável.
A Green Hell é uma das grifes de horror entre os marcianos.
Todo mundo reza para o Green God todos os dias pedindo proteção para não acabar sendo enviado para lá.
Às vezes Green God atende, às vezes não, e aí o bicho pega.

URBANÓTICOS: O DESESPERO SUBIU NO TELHADO

Graças à pandemia, perdeu o emprego - tem mulher, filho pequeno, filha de colo e sogra sem pensão pra sustentar.
Três meses sem trampo, as últimas reservinhas de grana se foram: comprou macarrão, um punhado de carne moída, duas caixas de ovos e um pacote de arroz.
O desespero subiu no telhado mas conseguiu dormir melhor após urdir um plano de emergência, caso não consiga arranjar algum bico para descolar um troco.
Decidiu que vai matar e congelar todos os bem-te-vis e as sabiás rechonchudas que cantam pelo bairro para fazer um estoque de rango.
Ainda tem meia caixa de chumbinhos diabolo que são tiro e queda e, para encher o freezer, calculou que de cada três tiros só pode errar um.